Mengintip Karakter Lelaki dari Cara Pipisnya

Berikut karakter laki-laki dilihat dari gaya pipisnya :

*Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Hobi Berkebun : Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
* Lelaki Nekad : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

Melihat Karakter Orang dari Kentutnya (Upadate 2011)

Bingung  bagaimana cara melihat karakter  orang2 disekitar kita, coba aja baca dulu tips saya dibawah ini, semoga aja bisa meringankan beban kalian hari ini... cekidotttt. 

• orang yang Kreatif  : orang yang senang kentut di dalam air, biar bisa bunyi “blekuthuk-blekuthuk”
• orang yang Sok Kuat : orang yang kalau kentut sambil ngeden sekuat-kuatnya
• orang yang Pemalu : orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi merasa malu sendiri
• orang yg suka menteror (Teroris) : orang yg kentutnya tak bersuara tapi baunya minta ampuuuun.
• orang Pinter : orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
• orang Sopan nan jujur : orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"
• orang yang Higyenic : orang yang kalau kentut celana dilepas dulu
• orang yang Misterius : orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain
• orang yang  berjiwa Sosial : orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
• orang Sombong : orang yang suka mencium kentutnya sendiri. (Wangi kali)
• orang yang banyak Akal : orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
• orang Labil : orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
• orang Pelit : orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri
• orang Hemat : orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
• orang Percaya Diri : orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
• orang Lugu : orang yang kentut malah kaget
• orang Gemar Menabung :orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
• orang Sadis :orang yang suka kentut di depan muka orang lain
• orang type Politikus :orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
• orang Sial : maunya kentut malah keluar ampasnya.
• orang Serakah :orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
• orang Boros : orang yang kalau kentut sengaja dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya
• orang Pemalas : orang yang kentut tak pernah tuntas
• orang Minder  : orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
• orang type Pembual : orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya
• orang Kaya : orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
• orang Sengsara : orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
• Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini

Update :
Orang Amerika setelah kentut biasanya bilang " Excuse me"
Orang British cukup bilang " pardon me"
Orang Singapore bilang "Sorry lah.."
Kalo Orang indonesia.... " NOT ME, NOT ME..!!
 

Melihat Karakter Teman Dari Cara Ngupilnya (Update 2011)

Thread tentang melihat Karakter /  Type teman dari  bagaimana dia ngupil sebenarnya sudah lama beredar dari wall ke wall  tiap websites, tetapi saya janji yang ini  adalah update 2011 nya, monggo cekidot...

• Teman yang geli-an : setiap ngupil pasti sambil senyum2 sendiri tersipu malu.
• Teman yang suka suasana baru : selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
• Teman yang Entertain : ngupil sambil make up.
• Teman yang ceroboh : biasanya kalo selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
• Teman yang cinta kebersihan: sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
• Teman baik hati: teman yang rela ngambilin upil orang laen.
• Teman  agak Pe'a: teman yang ga tau caranya ngupil.
• Teman yang bijaksana: teman yang tau kapan dia harus ngupil.
• Teman yang agak penasaran: setiap ngupil jari telunjuknya masuk semua.
• Teman yang sadis: teman yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
• Teman yang cekatan: teman yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
• Teman yang serakah: teman yang ngupil ga cukup pake satu jari.
• Teman yang strategic: teman yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
• Teman yang perasa: teman yang kalo abis ngupil terus jarinya di jilat.
• Teman yang iseng: teman yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
• Teman yang sensual: teman yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
• Teman yang kurang ajar: teman yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
• Teman yang hemat: teman yang ngupil cuma satu minggu sekali.
• Teman yang misterius: teman yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
• Teman yang porno: teman yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
• Teman yang cinta seni: teman yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
• Teman yang jorok: teman yang kalo ngupil, upilnya di peperin ke lengan bajunya.
• Teman yang tidak berprikemanusiaan: teman yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
• Teman yang atletis: teman yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
• Teman yang kekanak-kanakan: teman yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
• Teman yang pemalas: teman yang ngupil pake penyedot debu
• Teman yang  adil, arif dan bijaksono : Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
• Teman yang inovatif:  teman yang ngupil pake jari kaki
• Teman yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data
• Teman yang agak cakep : teman yg narsis, ngupil depan cermin
• Teman yang oriental : nyari upilnya pake sumpit..
• Teman yang cita-citanya jadi dokter : teman yang upilnya buat obat gan
• Teman bergaya chef koki : Upilnya dibuat resep makanan...
• Teman yang jujur : minta upilnya diambilin orang
• Teman yang sakit : ngupil pake kaki
• Teman yang pemalu : ngupil sambil nunduk
• Teman kaya raya nan dermawan: upilnya diambil terus menerus buat dibagiin ke orang banyak, tapi upilnya gak pernah habis2
• Teman yang koplak : ngupilnya pake sikat WC
• Teman yang kreatif : orang yang kumpulin upilnya buat dijadiin mainan, makanan, dan tontonan
• Teman yang laper : abis ngupil dimakan upilnya..
• Teman yang bisa baca tabulature : abis ngupil,upilnya dijadiin not balok
• Teman yang mahasiswa : ngupil sambil teriak2 demo
• Teman yang koruptor : suka ngambilin upil orang lain terus disimpen buat kesejahteraannya sendiri
• Teman yang kurang tontonan: hobi nonton orang ngupil
• Teman yang penghayal : berharap ngupilin artis
• Teman yang mesum : ngupil sambil bengong jorok
• Teman yang pekerja keras : mengupil pake jempol kaki
• Teman yang habis diputusin trus dipecat dari kerjaan dan dimusuhin sodara2 : ngupil pake baygon
• Teman yang sok teroris : mau ngupil rakit bom dulu buat dipasang di hidungnya
• Teman dari malaysia : upilnya orang indonesia diakui punya mereka
• Teman yang punya type pemimpin sejati: minta upilnya diambilin orang lain.
• Teman yang gaul : ngupil rame2 bareng temen..
• Teman yang plin - plan : mau ngupil gak jadi, tapi pengen ngupil, tapi gak jadi lagi... eh pgn ngupil lagi.... eh gak jadi lagi...
• Teman yang yg ilmiah : orang yg upilnya di jadikan sampel trus diteliti di lab dan hasilnya dipresentasikan untuk mendapat nobel
• Teman yang jujur: habis ngupil langsung  pengumuman sama pak polisi kalo abiz ngupil
• Teman yang orang musik : ngupil pake ping.
• Teman yang jaga image : ngupil ngumpet di kamar, pintu di kunci.
• Teman yang orang dance: ngupilny pake gerak'kan
• Teman yang pembohong : ga ngaku kalo dia ngupil
• Teman yang eksis : ngupil sambil dugem sambil foto2 pake BeBe,terus di upload di FB
• Teman yang suka mencontoh kata kata di iklan TV : Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

 Okehhhh, segitu dulu sobat, semoga menghibur. Ciaoooooo !!!

Kisah Vampire, Drakula dan Kunti Gaul

(Pada suatu malam... 3 mahluk penghisap darah Koh Vampire, Mr. Drakula, dan Mbak Kunti Gaul yang selalu pake tanktop lagi unjuk gigi atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.)

Vampir  : “kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh.”
Drakula : “gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah.”
Vampir  dan Kunti Pake Tanktop : “okeh…!!!”
Vampir  : “gue duluan”

(lalu, Si vampir  melesat persis mercon taun baru.)
(gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah)

Vampir  : ”lo liat gak kota dibawah sono??”
Drakula dan Kunti Pake Tanktop : “iya liat”
Vampir  : “semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
Drakula : “aahh, belom seberapa, neh liat gue.”

(drakula pun melesat tajam mirip petasan imlek.)
(selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata.)

Drakula : “lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
Vampir dan  Kunti : Hmmm... Boljug tuh (boleh juga-red),

Kunti pake tanktop : “aahh kecil, neh liat gue!!”

(mbak kunti pun terbang melesat, menukik,  dan ...)
(gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka)

Kunti gaul : “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
Vampir  dan Drakula : “iya..iya liat…”
Kunti Gaul : “sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

(Setelah melihat review kamera CCTV Termutakhir untuk melihat replay nya... Mbak Kunti ini sebenarnya gak nyampe ke kampung mana pun, karena keburu nabrak tiang listrik duluan hingga muka belepotan darah ...)

Hehehehe...

Permintaan Terakhir Dari Sang Terpidana Mati

Tiga orang wanita akan dieksekusi mati. Sebelum dieksekusi, mereka diminta untuk mengucapkan kata-kata dan pesan terakhir mereka.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari keluarga taat beragama dan saya percaya pada Tuhan yang Maha Kuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia.

Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

Video Kocak Bikin Ketawa Jungkir Balik

Tingkah Kocak yang bikin saya tidak bosan untuk tertawa

Saking Ngakaknya, saya jd bingung mau nulis apa lagi tentang video satu ini.

Selamat Ngakak Bro...

Kisah Beruang Dan Kelinci

Di negeri dongeng…

Alklisah disebutkan bahwa seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci di hutan..lagi seru2nya maen kejar-kejaran, tiba2 si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib…keluarlah jin sakti..

huaah…karena kalian telah membebaskan aku, ku beri kalian masing2 3 keinginan..

si beruang n kelinci saling memandang seolah berkata :”serius loooh?”

si jin: “ya ealaaah..”

si beruang: “hahahha, kalo gitu, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina…!” (sambil berpikiran mesum dikit)

jin: “gampang..”

sekejap permintaannya terkabul, “kl lo?”

kelinci:”saya minta helm sama kacamata hitam”

beruang:”hahahaha…dasar kelinci idiot!!masa minta gitu doank..”

jin:”yo wis, ora popo..truz permintaan ke 2?

beruang:”gw mau semua beruang di hutan sebelah jadi betina…!!”

jin:”maniak bener sih looh?yo wis..kelinci, kalo lo?”

kelinci:”saya minta motor terbaru dgn kecepatan super tinggi”

beruang:”adoooh….!!woi autis, minta aneh2 aje…lulus TK ga lo?”

jin: “oke2, permintaan trakhir?”

beruang:”gw minta semua beruang selain gw di dunia ini jadi betinaaa….!hahaha”

jin:”amit” dah…ya udah.. kelinci?”

kelinci siap2 starter motor, greeeng2!!…sambil pk kacamata item, ngomong dgn kalem..

“gw pengen beruang ini jadi homo…”

Dinas Rahasia Paling Hebat

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.

Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.

MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6
memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.

Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."

SEJARAH KUCING MALU AMA AYAM

PADA ZAMAN DAHULU KALA,,,DI DUNIA HEWAN, KUCING PADA SAAT ITU ADALAH HEWAN YG MEMPUNYAI BULU YG SANGAT INDAH DAN ELOK,,,SEMUA WARGA HEWAN TAHU ITU,,,

TAK LAMA TERSIARLAH KABAR KALAU AYAM BARU SAJA MEROMBAK PENAMPILANYA,,,,KONON KATANYA AYAM JUGA PUNYA BULU YANG TAK KALAH CANTIK DAN ELOK SEPERTI KUCING,,,
KARENA MERASA DISAINGI MAKA KUCING BERMAKSUD MEMBUAT MALU AYAM,,,,
PADA SUATU HARI DI SEBUAH PASAR,, HEWAN2 PADA NGUMPUL...TAK LAMA MUNCULAH AYAM,,SANG KUCING YG SUDAH MENUNGGU LANGSUNG SAJA MELABRAK AYAM,,

KUCING: WOIII!!!!!!! AYAAAAAMMM!!
AYAM: YA BANG,,,,(BIASA AJALAH, KOK TERIAK-TERIAK)
KUCING: AKU DENGAR-DENGAR KAU MAU NGALAHKAN KE ELOKAN BULU AKU YA...???
AYAM: NGGAK KOK BANG,,,AKU CUMA MEMPERINDAH AJA BANG,,,,TAK ADA MAKSUD APAPUN KOK BANG,,,
KUCING: HALLLLAH.... NGELES AJA KAU KAYAK BAJAJ
AYAM: (MAAAAAAAAAAAK)
KUCING: KALAU AKU LIHAT BULU KAU 'DAH PATEN,,,,TAPI SAYANGNYA KAU PAKAI CELANA 3/4,,,,TAK MATCHING AJA (SIRIK)
AYAM: TAK APA LAH BANG,,DARI PADA ABANG,,, PAKE CELANA PANJANG,,, TPI TELOR KEMANA-MANA,,,,,,
KUCING: MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKK...!!!!

MAKANYA KUCING SETIAP KETEMU AYAM PASTI MENGHINDAR,,,

Petinju Nasional VS Pelari Nasional

Suatu ketika seorang petinju kehilangan aketnya di bangku dengan tulisan sebagai berikut :

''Jangan coba2 mengambil jaket ini,karena pemiliknya adalah Petinju Nasional.''

Berapa hari kemudian jaketnya yang hilang diketemukan sang pemilik berada di kursi pengunjung sebuah stadion, tetapi dengan tulisan :

''Jangan coba2 mengejar, karena pencurinya adalah Pelari Nasional.''

Kutipan Motivasi Mario Teguh dan Kawan-Kawan Mario Lainnya

Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawannya, semoga termotivasi :

"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)

"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)

"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)

"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)

"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)

"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)

"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)

Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan di bawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda."
(Mario Ozawa)

Type Wanita Berdasarkan Komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sebagai berikut :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa fatal).

4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga)

5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!

6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs

7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya ‘handal’

8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS : ….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user

11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun

12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Tips GOKIL Membuat Surat Lamaran !!!

Sudah ribuan kali ngirim surat lamaran kerja tapi belum ada balasan? Segala cara sudah anda lakukan untuk membuatnya, namun masih belum juga ada balasan. Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..!!
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN Dgn Hrmt. ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn, rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN Sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan : a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL Dgn hromat banget , boss!!!! halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong….? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong…please…boleh ya…?
4. BAHASANYA SOK PREMAN Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!. Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya….!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB Dengan hormat, Hai apa kabar nih…? baik baik aja kan…?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan..?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE Dengan hormat, Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi…
Semoga Tips singkat ini bisa membantu anda dalam membuat lamaran agar lebih baik lagi… diterima (disisi-NYA) hahahaha...

Falsafah buah

1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak,
sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya
yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren, jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam,
tetapi dalamnya lembut dan manis.
Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus,
rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover..
jangan menilai orang dari luarnya saja.


4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah,
tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata
ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti
rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah cabe
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada
penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang
(tentunya yg baik).

9. Jadilah buah dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali pukul dua2nya dapet!